変わり者の父－３

小学校中学年の頃、自分の部屋をもらった。

それまではリビングに勉強机を置いていて

自分の部屋はなかった。

念願の勉強机だった。

でも自分の部屋の中に父のクローゼットがあった。

だから毎日いつでも父が勝手に出入りをする。

何故そこにクローゼットがあるかと言えば

我が家にそこしかないからだった。

不満を言ったことがある。

「クローゼットをどこか他へやってよ。」

「散らかっているスーツを片づけてよ。」

「ドアを開けっ放しにしないでよ。」

そうしたら、

「この家は誰の家だと思っているんだ！」

「誰のお蔭で飯を食ってると思っているんだ！」

「嫌ならいつでも出ていけ！」

と怒鳴られた。

このとき私は10歳くらいだったと思う。

この家は誰の家だと思っているんだ

誰のお陰で飯を食ってると思っているんだ

→たしかになと納得した

　主は父で、逆らってはいけないと学んだ

嫌ならいつでも出ていけ

→出て生きたいよ

　こんな父親、私選びたくなかったよ

この頃から私は自殺願望があった

早く死にたいと思って毎日小学校へ通っていた

ときに遺書を泣きながら書いたり、

飛び降りたら死ねるかと考えながら

窓の外を眺めていた

このときの私の父の発言

「だれのお陰で飯・・」云々

私が反論したときも、誰のおかげで学校いけてると思ってるんだ。学校やめさせることなんか今電話すれば、すぐにできると言われるので、もう無理です。

detail.chiebukuro.yahoo.co.jp

同じ発言を受けている大学生の女の子がいた。

私の父と全く同じだ。

このYahoo!知恵袋に「モラハラ」だという回答を

されているのを見て

 26歳の私、涙が止まらなくなった。

私は今日まで苦しんで生きてきたけど

苦しいと感じていてよかったんだ。

思春期を越え、大人になっても

父を好きになれることはなかった。

父を嫌いだと話すと、周囲から

「幼稚だ」

「親不孝だ」

「めぐまれた生活をしているのに我儘だ」

と罵られてきた。

親である父を愛せない私は異常なのか

と今日まで自分を責めてきた。

この日常が苦しい

父を憎んでいる

愚かな自分にまた苦しんでいた。

私は今日大きく救われた。

父を愛せない自分を正当化したら

ネットの世界では

匿名の誰かに叩かれるのかもしれないけれど

それでもいい。

私の心は救われた。